پسر بد
اخبار
روانشناسان ترک ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است.
كانن سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد .
نوشته شده توسط حامد در جمعه بیست و سوم آذر 1386 ساعت 1:11 موضوع | لینک ثابت
خانه دوست کجاست؟!!
كار ما شايد اين است
كه ميان گل نيلوفر و قرن
پي آواز حقيقت بدويم
" در فلق بود كه پرسيد سوار"
آسمان مكثي كرد
رهگذر شاخه نوري كه به لب داشت به تاريكي شن ها بخشيد
و به انگشت نشان داد سپيداري و گفت
"" نرسيده به درخت
كوچه باغي است كه از خواب خدا سبزتر است
و در آن عشق به اندازه پرهاي صداقت آبي است
مي روي تا ته آن كوچه كه از پشت بلوغ ، سر بدر مي آرد،
پس به سمت گل تنهايي مي پيچي ،
دو قدم مانده به گل ،
پاي فواره جاويد اساطير زمين مي ماني
و ترا ترسي شفاف فرا مي گيرد
در صميميت سيال فضا ، خش خشي مي شنوي
كودكي ميبيني
رفته از كاج بلندي بالا، جوجه بردارد از لانه نور
و از او مي پرسي
خانه دوست كجاست""
نوشته شده توسط حامد در سه شنبه هفدهم مهر 1386 ساعت 14:15 موضوع | لینک ثابت
یانگوم
به یاد ۲۹ خرداد
" ... زندگی چیست؟ نان،آزادی،فرهنگ،ایمان و دوست داشتن...
ایمان و دوست داشتن، این دو بس است.
نان؟من هیچ گاه گرسنه نبوده ام.
آزادی؟ همین است آنچه که ندارم.
فرهنگ؟ خدا را سپاس که غنی ام؟
ایمان؟ زندگی ام جز در آن نگذشته...؟
دوست داشتن: وای که چقدر دل من می تواند دوست بدارد. "
نوشته شده توسط حامد در چهارشنبه سی ام خرداد 1386 ساعت 1:3 موضوع | لینک ثابت
جرمش اين بود که اسرار هويدا میکرد
توضیح (بخوانید عذر بدتر از گناه) ناجا در این باره (بازتاب):
«در پي انتشار اخباري در بعضي از سايتها مبني بر برخورد خشن عوامل گشت ارشاد با يك زن در ميدان هفت تير تهران، رئيس مركز اطلاعرساني پليس تهران از بررسي دقيق و همه جانبه اين موضوع در پليس خبر داد.
سرهنگ مهدي احمدي در گفتوگو با فارس در خصوص چگونگي جزئيات حادثه به وقوع پيوسته در ميدان هفت تير تهران گفت: مأموران گشت ارشاد در ميدان هفت تير در حال تذكر به تعدادي از افراد بدحجاب بودند كه يكي از مأموران متوجه فيلمبرداري دختر جواني از طريق تلفن همراه از اين صحنه شد و از وي درخواست كرد تا براي ارائه توضيحات به همراه عوامل گشت به مقر پليس بيايد.
وي گفت: مقاومت فرد مورد نظر براي اعزام به پايگاه پليس باعث بروز درگيري فيزيكي بين مأموران زن و دختر مورد نظر شد كه اين امر تجمع مردم را در پي داشت.
سرهنگ احمدي گفت: فرد مذكور هيچ ارتباط و يا نسبتي با افراد مورد ارشاد نداشته و پليس تهران بررسي همه جانبه خود را درباره اين موضوع آغاز كرده است كه در اين زمينه در آينده نزديك اطلاعرساني ميشود.»
من نمیفهمم چرا ذزهای تعقل در این قوم نیست. اگر عملکرد پلیس این همه افتخار آمیز و قانونیه که فیلمبرداری از اون باید خوشحال کننده هم باشه. مگر این که حضرات خودشون به وحشیانه بودن رفتارشون معترف باشن و اون رو مایهی آبروریزی نظام بدونن که گویا این گونه است. اگر نه چرا باید بیچاره زنی به خاطر ثبت عملکرد «مثبت» (!) پلیس اینگونه غرق خون باشه؟
نوشته شده توسط حامد در دوشنبه بیست و یکم خرداد 1386 ساعت 1:43 موضوع | لینک ثابت
1=1
معلم پای تخته داد می زد
صورتش از خشم گلگون بود
و دستانش به زیر پوششی از گردپنهان بود
ولی آخر کلاسی ها
لواشک بین خود تقسیم می کردند
وان یکی در گوشه ای دیگر جوانان را ورق می زد
برای آنکه بی خود های و هو می کرد و با آن شور بی پایان
تساوی های جبری رانشان می داد
خطی خوانا به روی تخته ای کز ظلمتی تاریک
غمگین بود
تساوی را چنین بنوشت
یک با یک برابر هست
از میان جمع شاگردان یکی برخاست
همیشه یک نفر باید به پا خیزد
به آرامی سخن سر داد
تساوی اشتباهی فاحش و محض است
معلم
مات بر جا ماند
و او پرسید
گر یک فرد انسان واحد یک بود ایا باز
یک با یک برابر بود
سکوت مدهوشی بود و سئوالی سخت
معلم خشمگین فریاد زد
آری برابر بود
و او با پوزخندی گفت :
اگر یک فرد انسان واحد یک بود
آن که زور و زر به دامن داشت بالا بود
وانکه قلبی پاک و دستی فاقد زر داشت
پایین بود
اگر یک فرد انسان واحد یک بود
آن که صورت نقره گون
چون قرص مه می داشت
بالا بود
وان سیه چرده که می نالید
پایین بود
اگریک فرد انسان واحد یک بود
این تساوی زیر و رو می شد
حال می پرسم یک اگر با یک برابر بود
نان و مال مفت خواران
از کجا آماده می گردید
یا چه کس دیوار چین ها را بنا می کرد ؟
یک اگر با یک برابر بود
پس که پشتش زیر بار فقر خم می شد ؟
یا که زیر صربت شلاق له می گشت ؟
یک اگر با یک برابر بود
پس چه کس آزادگان را در قفس می کرد ؟
معلم ناله آسا گفت
بچه ها در جزوه های خویش بنویسید
یک با یک برابر نیست
نوشته شده توسط حامد در دوشنبه بیست و یکم خرداد 1386 ساعت 1:16 موضوع | لینک ثابت
شرایط قبل و بعد از ازدواج !!!
قبل از ازدواج
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
پسر :بله،بالاخره وقتش شد . منتظر بودن خیلی سخته
دختر : مي خواي من برم ؟
پسر : نه. حتي فكرش روهم نكن
دختر : دوستم داري ؟
پسر : البته !
دختر : تا حالا به من خيانت كردي ؟
پسر : نه ! چرا حتي يك همچين حرفي را مي زني ؟
دختر : منو مي بوسي ؟
پسر: بله
دختر: منو كتك مي زني ؟
پسر:امكان نداره ! به قیافه من مياد همچين آدمي باشم
دختر: مي تونم بهت اعتماد كنم؟
پسر: بله
حالا بعد از ازدواج
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مي توانيد همين گفتگو را از پايين به بالا بخواني
نوشته شده توسط حامد در یکشنبه بیستم خرداد 1386 ساعت 16:6 موضوع | لینک ثابت
پسرا و دخترا چه جوری نيمرو درست ميکنن؟
دختر ها:
۱- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۳- تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توی ماهيتابه ميريزن
۴- چند دقيقه بعد نيمروی آماده رو نوش جان ميكنن
پسر ها:
۱- توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
۴- توی ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا بد و بيراه ميگن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوی سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی ميداد!)
۱۱- ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعی ميريزن
۱۲- تخم مرغی كه از روی كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا بد و بيراه ميگن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالی سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توی ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالی رو پيدا ميكنن و چند تا بد و بيراه ميگن
۲0- دنبال كيسهء نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۲1- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲2- صدای گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
۲3- نمكدون رو روی ميز ميذارن و محو تماشای فوتبال ميشن
۲4- بوی سوختگی رو استشمام ميكنن و ميدون توی آشپزخونه
۲5- چند تا بد و بيراه ميگن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل ميريزن
۲6- توی ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲7- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم ميزنن
28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوی تلويزيون
29- سريع برميگردن توی آشپزخونه
30- تخم مرغهايی كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل ميريزن
31- ماهيتابه رو ميندازن توی سينك
32- دنبال ظرفهای مسی ميگردن
33- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
37- ياد غذا ميفتن و ميدون توی آشپزخونه
38- روی باقيماندهء تخم مرغی كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
39- چند تا بد و بيراه ميگن و بلند ميشن
40- نمكدون شكسته رو توی سطل ميندازن
41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
42- چند تا بد و بيراه ميگن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
43- با يه پارچهء تنظيف قابلمه رو برميدارن
44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
45- نيمروی آماده رو جلوی تلويزيون ميخورن و چند تا بد و بيراه ميگن
نوشته شده توسط حامد در جمعه یازدهم خرداد 1386 ساعت 1:32 موضوع | لینک ثابت
پسرا و دخترا چه جوری از عابر بانک پول ميگيرن؟
پسرها:
۱- با ماشين ميرن سراغ بانك، پارك ميكنن، ميرن دم دستگاه عابر بانك
۲- كارت رو داخل دستگاه ميذارن
۳- كد رمز رو ميزنن و مبلغ درخواستی رو وارد ميكنن
۴- پول و كارت رو ميگيرن و ميرن
دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانك
۲- توی آينه آرايششون رو چك ميكنن
۳- به خودشون عطر ميزنن
۴- احتمالا" موهاشون رو هم چك ميكنن
۵- توی پارك كردن ماشين مشكل پيدا ميكنن
۶- توی پارك كردن ماشين خيلی مشكل پيدا ميكنن
۷- بلاخره ماشين رو پارك ميكنن و ميرن دم دستگاه عابر بانك
۸- توی كيفشون دنبال كارتشون ميگردن
۹- كارت رو داخل دستگاه ميذارن، كارت توسط ماشين پذيرفته نميشه
۱۰- كارت تلفن رو ميندازن توی كيفشون
۱۱- دنبال كارت عابر بانكشون ميگردن
۱۲- كارت رو وارد دستگاه ميكنن
۱۳- توی كيفشون دنبال تيكه كاغذی كه كد رمز رو روش يادداشت كردن ميگردن
۱۴- كد رمز رو وارد ميكنن
۱۵- ۲ دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن
۱۶- كنسل ميكنن
۱۷- دوباره كد رمز رو ميزنن
۱۸- كنسل ميكنن
۱۹- به باباشون زنگ ميزنن كه طريقهء وارد كردن كد صحيح رو براشون بگه
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميكنن
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده
۲۴- بيشترين مبلغ ممكن رو درخواست ميكنن
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس روی هم ميذارن
۲۶- پول رو ميگيرن
۲۷- برميگردن به ماشين
۲۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۲۹- توی كيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن
۳۰- استارت ميزنن
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانك
۳۴- از ماشين پياده ميشن
۳۵- كارتشون رو از توی دستگاه عابر بانك برميدارن
۳۶- سوار ماشين ميشن
۳۷- كارت رو پرت ميكنن روی صندلی كنار راننده
۳۸- آرايششون رو توی آينه چك ميكنن
۳۹- احتمالا يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن
۴۰- راه ميفتن و ميندازن توی خيابون اشتباه
۴۱- برميگردن
۴۲- ميندازن توی خيابون درست
۴۳- پنج كيلومتر ميرن جلو
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميكنن (ميگم چرا انقدر يواش ميره ها!)
۴۵- به حركت ادامه ميدن
نوشته شده توسط حامد در جمعه یازدهم خرداد 1386 ساعت 1:24 موضوع | لینک ثابت
همسر آزاری
|
5 روش آزار همسر محترمه |
|
|
هشدار: تمام توصیه های بالا خطرناک است حتما" قبل از انجام از میزان ظرفیت همسرتان مطلع شوید در غیر اینصورت امکان شکستگی سر و دست یا محرومیت از امکانات رفاهی وجود دارد روشهای آزار همسر محترمه 1- درهنگام تولد همسر گرامی برخلاف میل او شمع به تعداد سالهای تولدش یا حتی چندتا بیشتر تهیه کنید --- 2- قبل از رفتن به ماموریت سیمهای تلفن را دستکاری کنید تا ارتباط تلفن قطع شود تا علاوه بر آزار، چند صد هزار تومونی صرفه جويي اقتصادی به دنبال داشته باشد --- 3- عکسهای قبل از ازدواج خودتان را با حسرت نگاه کرده و با صدای بلند بگویید چه اشتباهی کردم ، چی بودم و چی شدم --- 4- در هنگام سرو شام در حالی که زیر لب با خود زمزمه میکنید، گاهی هم از رستوران نزدیک منزل تعریف و تمجید کرده و با حسرت به غذای همسرتان خیره شوید --- 5- در مناسبتهای مختلف که لباس هدیه میدهید سعی کنید رنگی را انتخاب کنید که همسرتان از آن رنگ متنفر است و در زمان اهدا بگویید دیوانه هم این رنگ را میپسندد --- هشدار: تمام توصیه های بالا خطرناک است حتما" قبل از انجام از میزان ظرفیت همسرتان مطلع شوید در غیر اینصورت امکان شکستگی سر و دست یا محرومیت از امکانات رفاهی وجود دارد | |
نوشته شده توسط حامد در جمعه یازدهم خرداد 1386 ساعت 1:9 موضوع | لینک ثابت
راهای بازی با اعصاب دیگران
- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
- وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
- وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
- کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
- جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
- روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
- از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
- در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
- به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
- وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
- وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
- موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي
که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
- بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
- شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
- اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
- وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
- صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
- وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
- وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
- چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
- بادکنک بچه ها رو بترکونين
- مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
- وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
- کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
- ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين
نوشته شده توسط حامد در یکشنبه ششم خرداد 1386 ساعت 14:43 موضوع | لینک ثابت
صد و یک راه برای ذله کردن دخترها!
۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید 
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید 
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون 
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
نوشته شده توسط حامد در یکشنبه شانزدهم اردیبهشت 1386 ساعت 20:25 موضوع | لینک ثابت
همه چیز در امن و امان است . . .
- به نظر مي رسد كه در مملكت ما همه چيز در امن و امان است و دزدان و زورگيران وكلاه برداران بويژه مفسدان اقتصادي همگي در زندانها به سر مي برند و هيچ اشكالي جز دختراني كه موهايشان را بيرون مي ريزند و باعث مي شوند تا پسران بي جنبه ما به خلوت بروند وآن كار ديگر بكنند وجود ندارد در نتيجه نيروي محترم ...ناجا تعدادي از ناصحان را روانه خيابانها كرده است تا همانطور كه در تصوير مي بينيد دختران را راهنمايي كنند كه عزيزم مويت را بپوشون.آخيش چه تيتيش
- آورده اند كه چرخه سوخت هسته اي يه بار ديگه چرخيد و ما بعد از اينكه باشگاه هسته اي زديم حالا يه چيز هسته اي ديگه هم زديم و n هزارتا دستگاه سانتریفیوژ دیگر نصب کردیم حالا همه بریزید تو. خیابونا وپایکوبی کنید.... د د د پاشید برید دیگه ...نمي ريد پس خبر بعدي رو بخونيد
- به زودي سد سيوند آبگيري مي شود و كل گنجينه اي تاريخي پاسارگاد زير آب مي رود.رئيس سازمان ميراث فرهنگي گفته به خدا ما هرچي تو پاسارگاد بوده برديم اگه باور نمي كنيد خودتون بريد تو حراجي هاي لندن ببينيد
- شهرام جون هم كه پس از بازداشت دچار سرنوشت نا معلومي شده و پيداش نيست شايد دوباره فرار كرده باشه
- از امسال به دليل رشد و توسعه روز افزون اقتصادي كشور هم بنزين را گران بخريد و هم بصورت سهميه بندي مبارك باشد
نوشته شده توسط حامد در یکشنبه شانزدهم اردیبهشت 1386 ساعت 11:37 موضوع | لینک ثابت
دلايل مظلوميت مردان
1-خروس رو سرشو ميبرن و ميگن اين مرغه! بيايين گوشت مرغ بخورين
2-به خورشيد ميگن : خورشيد خانم! ماه هم که اسم دخترانه است: مهتاب و مهواره و مهپاره و ماهرخ و ...
3-جنس ظريف رو اوس کريم اسمشو گذاشته زن! (جنس خشن و کلفت هم که مرده!)
4-تو ازدواج ميگن طرف عروسي کرده! نميگن طرف دامادي کرده!
5-تو همه جاي دنيا اگه جنگي اتفاق بيفته(که ميفته) ميگن : اونا حتي به زنها و بچه ها هم رحم نکردن! بس مردها آدم نيستن؟ مستحق کشته شدن و اسير شدن هستند؟!؟
6-همش مردها بايد برن خط مقدم و رودر رو با دشمن بجنگند ولي زن ها پشت جبهه خدمت ميکنن!
7-هرجا بخوان يه چيز خوب و زيبا رو مثال بزنن ميگن : عروسه! خيلي مامانه! نميگن داماده! يا خيلي بابائه!
8- کلمه بي غيرت کلمه اي هست که فقط به مردها ميگن!
9-رو در و ديوار مينويسن : بي حجابي زن از بي غيرتي يا بي ناموسي شوهر است! (مثل اينکه خود زنها هيچ تقصيري در بي حجابي ندارن!
۱۰-ميگن دختر براي خانواده رحمته و پسر براي خانواده زحمته!
11-اسم گلهارو رو دخترها ميزارن و اسمهاي کت و کلفت مثل اکبر! قاسم! غضنفر و ... رو رو پسرها ميزارن
12-در امر خطرساز ازدواج مرد بايد ماشين و خانه و پول و کار و هزارتاچيزه ديگه داشته باشه ولي زن کافيه که-بدگل نباشه! (بدگل متضاد خوشگل است!)
13-به زن هاي زيبا ميگن : خوشگل - مامان و (ديگه رومون نميشه زياد بگيم!) ولي به مرد زيبا ميگن : خوشتيپ - خوش هيکل - قرتي! بچه ننه! سوسول! ژيگول اتو کشيده! و هزار چيز ديگه!
14-به زنها ميگن : پاکدامن - با حيا - با نجابت و ... ولي به مردا ميگن : هيچي نميگن!
15-هميشه مرد ميره دنبال سربازي و کار و زندگي و تشکيل خانواده و ... ولي زن ها تو خونه ميشينن ... تازه اگه يه وقت زني بره کارکنه ميگن : ننگ به شوهر و برادر و پدر بي غيرت اين دختر!! اين دلايل براي مظلوم بودن مردان کافيه يا نه؟!؟
نوشته شده توسط حامد در یکشنبه نهم اردیبهشت 1386 ساعت 13:52 موضوع | لینک ثابت
اطلاعيه
دفتر مقام معظم رهبری
یه چند روزه گم شده
تورو خدا هر کی پیدا کرد بگه
فردا امتحان داره
نوشته شده توسط حامد در یکشنبه دوم اردیبهشت 1386 ساعت 13:27 موضوع | لینک ثابت
آشنایی با عنصر شیمیای زن
نام عنصر: زن
وزن اتمي : ۶/۵۳كيلوگرم در حالت استاندارد-اما داراي انواعي از ۴۰ تا ۲۰۰ كيلوگرم.
خواص فيزيكي
۱-شكل ظاهري: سطح آن معمولا با لايهاي از مواد رنگي پوشيده شده است.
۲- نقطه جوش وانجماد: بي دليل و ناگهاني جوش مي آورد؛بي دليل و ناگهاني منجمد مي شود.
۳-مزه: در صورت كاربرد نادرست-به شدت تلخ است.
۴- تغيير پذيري: بي نهايت
۵- ضربه پذيري: صفر
خواص شيميايي
۲- مقادير زيادي از مواد گران بها را جذب ميكند.
۳- ممكن است بي دليل و ناگهاني منفجر شود.
۴- بيشترين ميزان اكسيد كنندگي پول را دارد.
کاربردهای معمولی
۲- در برخي موارد زينت است.
۳- از قوي ترين مواد پاك كننده است
نوشته شده توسط حامد در شنبه هجدهم فروردین 1386 ساعت 15:24 موضوع | لینک ثابت
راهنمای کامل پول درآوردن در خانه با اینترنت
تجارت الکترونیک
ممکن است از خود بپرسید که چرا این سایت اینقدر خوب پورسانت می دهد؟
اين سايت بر اساس جذب زيرمجموعه به شما ماهيانه پورسانت ميدهد. تازه هيچ پولي هم بابت ثبت نام از شما نميگيرد. ثبت نام شما کاملاً مجانی است. کار شما در اين سايت فقط جذب افراد ( بازديد کننده ) ميباشد. هر چه قدر بيشتر زيرمجموعه داشته باشيد. پول بیشتری می گیرید. اين سايت نه تنها براي افرادي که شما مستقيماً خودتان انها رو معرّفي ميکنيد ، بلکه براي افرادي که بعد ها از طريق زيرمجموعه هاي شما در سايت عضو ميشوند هم به شما پورسانت ميدهد. درآمد در اين سايت به اين صورت ميباشد:
|
مرحله |
تعداد زيرمجموعه در هر مرحله |
ميزان درآمد کسب شده در هر مرحله |
|
1 |
10 نفر |
ماهيانه 1 دلار |
|
2 |
100 نفر |
ماهيانه 10 دلار |
|
3 |
1000 نفر |
ماهيانه 100 دلار |
|
4 |
10000 نفر |
ماهيانه 1000 دلار |
|
5 |
100000 نفر |
ماهيانه 10000 دلار |
|
6 |
1000000 نفر |
ماهيانه 100000 دلار |